>BENVINGUTS A LES GOLFES<  
 

Podeu anar enviant comentaris, parés, critiques, queixes... o el que sigui, per començar la pàgina d'opinió.

Aquesta es una pàgina totalment ANARQUICA. Feta penssant amb tots els que ens agrada això de TRIAR i REMENAR.
Així doncs, aneu mirant a veure que hi trobeu d'interessant per questes 'golfes', 'encants', 'ANGORFA'... o com li vulgueu dir.

POT HAVER-HI CONTINGUTS POC ADIENTS PER ELS MENORS

 
AQUESTA NOIA ENCARA NO HA EIXIT DE L'OU...


Es autèntic eh!
"¡Qué país, qué paisaje y qué paisanaje! "
(Miguel de Unamuno)

 
L'heu vista mai aquesta senyal? Sabeu que significa?

Sembla que molts no ho saben. Perquè degut a la desconeixença del seu significat, molts, hem perdut més d'un tren. I tal com esta RENFE darrerament, estareu d'acord amb mi, que no es una cosa que faci massa gràcia.
Doncs significa que a una escala mecànica, les persones que no tenen 'cap pressa', s'han de col·locar en filera a la dreta de l'escala per deixar així el pas lliure a qui pugui tenir menester de fer via.
No fa falta dir que en casos d'aglomeracions, doncs, cadascú fa el que pot. Però en situacions normals no costa massa fer-li una mica de cas i no anar demostrant la nostra predilecció pel joc del parxís, fent barrera per que les altres fitxes no puguin passar.

(Potser això hauria d'anar a la secció d'opinió però aquella la deixo només per vosaltres... I com aquí hi posarem de tot...)
 
CABÒRIES

 

Màximes filosòfiques


1 -No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

2 -Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

3 -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

4 -El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

5 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

6 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

7 -El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.

8 -Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

9 -La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

10-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

11-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.

12-Hay un mundo mejor, pero es mas caro.

13-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.

14-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

15-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

16-No hay mujer fea, solo belleza rara.

17-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.

18-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

19-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

20-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.

21-La confusión es clarísima.

22-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

23-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

24-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.


"No me gustan los principios. Prefiero los prejuicios "
(Oscar Wilde )
 

L'oncle Murphy i d'altres

* Ley fundamental de Murphy:
Si algo tiene que salir mal, saldra mal.
* Lema de Murphy:
Sonria. Manana puede ser peor.
* Constante de Murphy:
La Materia se daña en proporcion a su valor * Teorema de Bell:
Cuando tu cuerpo este sumergido en el agua, sonara el telefono.
* Extension del teorema de Bell por Gable:
Si sales de la ducha para contestar la llamada, el telefono dejara de sonar.
* Teorema de Stockmayer:
Si parece facil, es dificil. Si parece dificil, es asquerosamente imposible.
* Ley de la gravedad selectiva:
Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen.
* Ley de la dinamica rotacional de la tostada que cae:
La tostada caerá con la cara que contenga la mermelada hacia abajo.
* Ley de Allen:
Casi siempre es mas facil entrar que salir
* Ley de Perrusel:
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
* Teoria de la "unica cancion buena".
Si compras un disco compacto por una cancion que te enloquece, todas las demas canciones del disco seran pesimas.
* Ley de Fant:
Al intentar abrir una puerta cerrada con llave con la unica mano libre, la llave se encontrará en el bolsillo opuesto.
* ley de Gattusso:
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar
* Ley Inaplicable:
Lavar el carro para que llueva, suele no dar resultado
* Regla de reparacion del automovil de Firmage:
Cualquier pieza que este sujeta mediante solo dos tuercas, se encuentra directamente detras de otra pieza sujeta con ocho.
* Ley de gastronomia de Thiessen:
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la suavidad del pan.
* Ley de la molestia:
Cuando guardas una herramienta que estás seguro de no volver a necesitar, la necesitaras inmediatamente despues de guardarla.
* Ley de Willoughby:
Cuando intentes demostrar a alguien que una maquina no funciona, funcionara.
* Ley de la tecnologia avanzada de Langston:
Cuanto mas sofisticado sea el elemento, mas son las probabilidades de que encuentre una forma de averiarse.
* Ley de Boob:
Siempre encuentras algo en el ultimo lugar en que lo buscas.
* Principio del arte decorativo:
El costo de enmarcar un cuadro, es superior al costo del cuadro.

"Cuando estés irritado, cuenta hasta diez; cuando estés muy irritado, suelta tacos "
(Mark Twain )
 
UN CAS REAL D'INTRANSIGÈNCIA CIUTADANA TOTALMENT VERIDIC

Dissabte nit en un bar de tants. Un grup reduït de gent a dintre prenent una copa i petant xerrada. NO hi havia musica i el to de la conversa era moderat.
Més o menys a quarts de dotze, arribà un cotxe de la policia local. Un dels agents, entrà al bar i ens comminà a treure la música i a moderar el to de veu. Segons l'agent, una veïna s'havia queixat perquè amb tant de soroll no podia dormir.
Fins aquí tot normal. Però tenint en compte, com he dit abans, que no hi havia musica, que el to de veu era més que moderat i que el grup de gent era ben bé escàs, aquest fet em va cridar força l'atenció.
Sabeu qui havia fet la queixa?

UNA PERSONA SORDOMUDA!!
"La idea de prestar atención estrictamente a nuestros propios asuntos es rancia tontería. ¿Cómo se podría ser tan egoista?"
(Myrtle Barker)

 
FONDOS DE PANTALLA PER A MOBIL

Si voleu algun fondo de pantalla i salvapantalles per el vostre mòbil amb motius que he anat fent o trobant, aquí en teniu alguns que us podeu descarregar amb total confiança... i de franc!

El Castell de Mequinensa

©Medin
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Per els que els hi agrada la bona musica i la bona gresca... O sia:
Per els "Kaverneros"
©Medin & Pub Kavern
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Per els que també els hi agrada... però a St.Joan Despí.
Per els "Noctàmbuls"
©Medin & Noctàmbul
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(Si no s'ajusten be a la vostra pantalla, els editeu amb l'Image Ready ©Adobe, per exemple, i els hi canvieu les dimensions.)
(N'aniré posant més)
 
UN PARELL D'ACUDITS VELLS PERO BONS

 
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa diaria, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta:
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir,
desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
¡Desvergonzada!, ¡inmoral!, ¡perversa! ¡¡¡mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes, !!!guarra!!!, ¡¡¡que eres una guarraaaa!!!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2004, color negro, que está en la puerta...
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! ¡Qué susto!, había entendido ¡Protestante!


"Cuando se trata de dinero todos son de la misma religión"
(Voltaire)
 
Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. Un día le dice:
- Querido, esta noche he tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y sobre el armario había un negro con un gran abanico, abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 60 euros, si acepta abanicarles desde el armario mientras realizan el acto sexual. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica desde el armario. Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles... Tu te subes al armario y él se viene a la cama conmigo...
El marido, si bien perplejo, acepta. El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar. Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja del armario y, dirigiéndose al chico, le dice:
- Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao...


"Hay dos cosas que níngun hombre admitirá que no hace bien: conducir un coche y hacer el amor"
(Stitling Moss)
 
BARCELONA ES BONA... SI LA BORSA SONA
Uns exemples de lo afortunats que som els que utilitzem els transports públics de Barcelona.

AMB PEDAÇOS DE CARTRÓ, QUE SURT MES BARATO!!!

I... FEIA ESTONA QUE HI ERA QUAN SE'M VA ACUDIR FER LES FOTOS!!!
(I era dimarts feiner)

FIXEU-SE'N HI BÉ. NO ÉS L'ÀFRICA.
PER MOLT QUE HO SEMBLI.
(I nosantres a pagar 'Chiquets'!!)

...I la gent ja no sap com fer-ho per arribar a la feina!!
(No m'estranya que al final perdéssim oli!!)

Sobren paraules oi?
 
EL "TIMO DE LA ESTAMPITA" NO PASSA DE MODA

Ja us en heu enterat 'chiques', d'això del FORUM FILATELICO? 'Pos quina barra'!! (que diríem al Poble).
Jo pensava que era una fundació o associació de gent que col·leccionava segells, i ara resulta que feien com els bancs. Tu compraves segells, que no veies mai, i ells et donaven uns interessos molt més elevats que els bancs...
Collons!. Que no ho veu la gent que si la cosa fos tan fàcil, els bancs que son tan espavilats per fer calés, també ho farien?
Em sap greu per la gent que no en dona de més, ja m'enteneu. Però escolta... A mi m'ho van ensenyar de ben petit això de que ningú dona duros a quatre pessetes!!

I ARA HO HAUREM DE PAGAR ENTRE TOTS AIXÒ?
DONCS JO EM NEGO !!

"El dinero no da la felicidad; el que tiene diez millones no por esto es más feliz que el que tiene sólo nueve."
(Noel Clarasó)

 
ENSENYAR A PENSAR

Un amic m'ha fet arribar aquesta anècdota que ens fa reflexionar sobre la capacitat de raciocini que te en general la societat actual, i que personalment crec que cada dia es més baix... Al menys això es el que sembla perquè s'escolta cada cosa que Deu n'hi do. De vegades penso que si un es fot de cap al riu els demés hi aniran al darrere, només perquè els hi han dit...
.....
"Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.
Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leo la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".
El estudiante había respondido: "Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Coge el barometro y déjalo caer al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por g por T al cuadrado. Y así obtenemos la altura del edificio". En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dió la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando en la pared la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Éste es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quieres es un procedimiento más sofisticado, puedes atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Dado que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad, al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.
En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia, es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR."
.....
Per cert, per els escèptics: aqesta historia es totalment verídica.

"Cuando los blancos vinieron a África, nosotros teníamos la tierra y ellos tenían la Biblia. Nos enseñaron a rezar con los ojos cerrados: cuando los abrimos, los blancos tenían la tierra y nosotros la Biblia.
Aprended a pensar antes que a rezar. "

(Jomo Kenyatta)

 
UNES QUANTES ERRADES... D'IMPREMTA??
Me les ha enviat una amiga... Si ho fan volent, no els hi surt millor!!

Quina PO!!
Maria Estuardo hi va cada any!!
Coi, potser l'home era passejador de gossos...
Es tot Psicològic això...
I tots Contents!
(A.T.S. = Esparreguera)
Ostia! Només faltaria això. Us imagineu l'hora del esmorzar?
LA GALLINA!

"La diferencia entre literatura y periodismo es que el periodismo es ilegible y la literatura no es leída"
(Oscar Wilde)

"En todas partes la gente confundimos lo que leemos en los periódicos con las noticias"
(A.J.Liebling)
 
LA VISITA DEL PAPA BENEDICTO XVI... o XVII... no sé per quin número van.

Ja us en heu assabentat que ve el Papa de Roma de visita?
Jo me'n he assabentat avui. Hi venia al diari. Era un article molt interessant, sobretot per els que, segons l'església, som dolents i depravats.
Si, hi diu que si vas a veure'l a València et donarà 'INDULGÈNCIA PLENÀRIA', que ve a ser com una espècie de allò que se'n diu: ‘Licencia para matar'.
Així que ja ho sabeu: A fer amb disbauxa tot allò que us vingui de gust. CAMPI QUI PUGUI! ...i sense estalviar-ne cap de grossa. Desprès, cap a València i tot arreglat. Quedarem tots nets i polits com el culet d'un nadó.

MIRA, UNA DE BONA QUE EN TENEN ELS CAPELLANS !!
"Si tu mano izquierda te ofende... asegúrate de que la derecha no se entere."
(Ves a saber qui ho va dir això)

 
MISTERI AL HOSPITAL... Quina pooooor!

'Pos' què ha d'arribar a aguantar el pobre Mandela !!
"Cuando muera, voy a dejar mi cuerpo a la ciencia ficción "
(Steve Wright)

ANIRA CREIXENT
Poc a poc, poc a poc... HI ESTEM TREBALLANT !!